Пожалуй, могу выразиться чуть точнее. Я не знаю (и никогда не знала), как выражать любовь в чужом фандоме. В моем собственном книга никогда не была самоцелью. Я пишу ее именно потому, что так я могу выразить свои чувства к знакомым мне персонажам — через рассказ их истории. А что делать с чужими — загадка для меня.
Сейчас еще повезло, что придумали тиктоки и видосики. Во времена моей молодости фаны выживали как могли.
"Господи Боже" сказал бы Жорж... До меня дошло, почему я не могу увлечься чужими персонажами как своими! Моцарт или теперь вот Креденций - мой максимум. Дело в том, что я никогда не смогу контактировать с ними! Не смогу узнать у них то, что мне хочется знать, не смогу выйти за рамки того, что позволяет автор. С ними нет связи, возможности выйти на связь. А даже если я попробую - ни за что в это не поверю. Ну или поверю, что это уже шиза. В своем фандоме я познал вседозволенность) А в чужих мне остаётся неприкаянно бродить, исследовать источники и отстраняться, когда они иссякнут. Я не пишу фанфики, потому что это не имеет смысла, ведь уже есть канон, автор сказал, что хотел. Мой фанфик будет лишь фейком, я буду говорить в лучшем случае с призраками персонажей, "вызванными Воскрешающим камнем". Никакой способ выразить любовь к чужим персонажам не есть действенным, потому при сильном залипание в чужой фандом, я чувствую, как постепенно иссякают мои, подпитанные любовью к персонажам, силы и ухожу. Это как с концертами Михала, на которых я свой человек. И потому пойти на концерт другой любимой группы у меня уже нет мотивации. Я знаю, что я не получу там того, до чего меня разжаловали Михал) Да, иногда я хожу, но заранее понимаю, что это просто послушать, потанцевать, никаких сверхожиданий. А у Михала, в своем фандоме я могу делать многое, не всё, что захочу, но очень многое.
Понимаю, чего хочу. Всё очень схоже с новым годом 2022. Сидеть дома, вечерами смотреть фильмы с родителями, днём работать, а по ночам писать книгу. Мне не нужно ничего от внешнего мира, в том числе этих нервов. Эта вся жизнь, где нужны эмоции и отношения - показная. Она по сути совершенно не нужна, если дома тратишь деньги на то, что любишь.
Я понял, что не так. Может меняться настроение. Несколько раз в день, каждый день, хоть раз в пол часа. Может меняться состояние. Или измениться раз и стабильно держаться, как веселое, так и депрессивное. Депрессия может длиться годами. Но отношение к близким просто так раз в неделю меняться не может. Это не здорово и вот этого как раз у меня не было еще ни с кем. Количество общения может варьироваться состоянием, занятостью, настроением. Но это не значит, что тебе в данный период не нравится человек, который нравился вчера, неделю, месяц назад. Это ресурсы, которые ты можешь выделить на одинаково любимого человека. Но не из-за того, что сегодня он тебя бесит, хотя вчера был комфортным, а позавчера снова был как-то неприятен.
Итак, ближайшие планы — закончить главу про Васима, над чем мы с МР будем работать уже 5го числа. Хотя про Васима совсем не пишется. Насилие и прочие детские травмы Хашаяра и страдания/сны Ираджа интересуют меня куда больше. Или накрайняк взаимоотношения Фархада с жёнами на момент возвращения из Америки. Но этот последний долг лету 2022 нужно отдать. А еще решить с Бусти. Существуй подобная украинская или белорусская платформа, проблемы бы не стояло. И самое горячее во всех смыслах — порнопроект с Ашей. Вопрос в том, с какой стороны к нему подойти.
Какой ебондяй придумал отображение записей в дневнике и в черновиках одинаковым? Произошло то, чего я боялся лет 7. Чистя черновики я удалил реальный пост, который минут 40 тут вам рожал и дважды правил. Абсолютно всё идет нахуй, желания его восстанавливать естественно не будет.
Рождественские подарки: 1. Подушка и чашка 2. 2 геля для душа и 2 шоколадных батончика
Новогодние подарки: 1. Портрет Васима (i-am-the-good.diary.ru/p221866564_sobstvenno-ob...) 2. Карточная игра Коты 3. Карта Польши для отметок путешествий 4. Костюм: сарафан и кофта 5. Кожаная юбка 6. 3 сыра 7. Павербак 8. Портрет Габриэля (i-am-the-good.diary.ru/p221872020_tot-samyj-gab...) 9. Портрет Хашаяра (i-am-the-good.diary.ru/p221896605_zabyla-pokaza...) 10. Ботинки 11. Кофе 12. 2 коробки конфет 13. Зубная щетка 14. Глиттер 15. Духи 16. Полотенце и шампунь 17. Чай и 5 шоколадных батончиков 18. 2 жидких мыла 19. Набор 10 гелей для душа 20. Колокольчик из геншина, стойка для украшений, ароматные палочки и подставка для них 21. Портрет Жоржа, , книга о Персии 22. Брюки 23.
Kamishiro_Rize, приветствую в преддверии Нового Года) У нас тут история, литература, временное пропадание автора, неумение принимать отказы и депрессия в следствие оного.
На почве размышлений про Жоржа у меня возникла интересная теория. Положим, у нас есть человек, который был умышленно депривирован от выражения какой-то эмоции. Допустим, ему запрещали плакать. Ясное дело, что эта эмоция никуда не делась, она просто нашла другой способ выражения, например на протяжении всего периода депривации выливалась в агрессию, аутоагрессию итп. Так он жил некоторое продолжительное время, но потом его выводят из этого состояния. Он попадает к психологу, оказывается в позитивном окружении, ему больше не поступает никаких сигналов о избегании слез. Вероятно, ему потребуется также достаточно длительный срок, чтобы снова научиться проявлять эмоцию — плакать. Но! Когда он научится этому, он будет чувствовать себя недостаточным! То есть ему будет казаться, например, что он плачет мало, в то время как ситуация требует рыданий, а не трех слезинок, или же что его слезы — актерская игра, чтоб подстроиться под ситуацию (он ведь уже знает, что плакать — «правильная реакция»), но не настоящая его эмоция. В общем он будет чувствовать, что проявляет данную эмоцию не так, неправильно, слабо, НЕДОСТАТОЧНО. И от этого ощущения «отучиться» будет уже сложнее, чем научиться просто выражать пострадавшую эмоцию.
Приветствую, OmegaObscure! До нового года 35 дней, я в депрессии, работаю, учусь, дарю людям подарки, чтоб создать праздничное настроение и мало пишу. Под пч скрыты три отрывка из моей книги и многочисленные красивые рисунки. Располагайтесь)