Вообще полиамория могла бы быть идеальным устройством мира, при котором люди при достаточном уровне духовного взаимодействия могли бы вступать в отношения с кем угодно. Моно- система ценностей сдерживает многих как от проб «чего-то большего», так и от «вмешаться в отношения-отбить чьего-то мужа/жену». Не будь ее, люди свободно взаимодействовали бы между собой, притягиваясь и отталкиваясь как атомы.
Ничто и так не вечно, никто в этом мире никому не принадлежит. Да, отсутствие фонового моно- уклада жизни делало бы это более видимым и возможно более пугающим. Но с другой стороны, люди наоборот быстрее бы привыкли к тому, на что на самом деле не имеют влияния.

@темы: молекулы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знамениятая речь «Я был носом!.. Я — шкарлупка!» от 4 марта

Я люблю криповое. Я люблю ужасные вещи. Я люблю стремные и изуродованные руки. Я люблю странных каких-то обожженных поджигателей. Я люблю что-то, что люди называют уродливым. Например, я люблю болезненно худых людей. Я люблю кости, я люблю вот как выглядел Шура в 46 кг. Конечно, да, у меня есть одна часто выпадающая в реки блоггерша-анорексичка, с которой я рыгаю, но там я больше рыгаю с того, как она себя ведет. Выглядит она... Ну, я понимаю, что она выглядит некрасиво. Это для меня некрасиво, да. (Но там уже прям реальная анорексия.) Но в определенных ситуациях, когда мне совокупность черт бросается в глаза, я испытываю удовольствие и я считаю крипоту красотой. Это факт. Мои вкусы достаточно специфичны. Я знаю толк в извращениях итд. Вот это все обо мне.
А сейчас я чувствую… После пережитой жалости у меня наверно травма. Травма жалости. Это как я рассказывал: нарцисс первый раз испытал чувство вины — травма. Теперь первый раз почувствовал жалость — травма. Я чувствую какое-то раздвоение личности. Даже не так… Мое чувство прекрасного говорит мне на фотки Эзры 2022 года, что он очень классно выглядит. Он очень худой, у него такие кости, он такой весь острый, у него красивые волосы даже помытые иногда. Но в этом есть что-то настолько болезненное, настолько неправильное, нездоровое, даже немножко, ну, не знаю, стремное. Я бы не сказал ужасное или отвратительное, эти два слова мне не нравятся (просто потому, что я ими называю оливера). Но в этом есть что-то жуткое, пусть будет такое слово. И я не понимаю, как я могу так разделиться. То есть я понимаю, что это мои истинные чувства. Вот что я хотел сказать! Я понимаю, что мои подлинные чувства — это неприятные чувства, вызванные тем, что я считаю красивым. То есть просто моя абсолютно сухая эстетизирующая сторона… блин, как бы это объяснить? Я — это эстетизирующая сторона. Я — моя эстетизирующая сторона. Не ум, не анализ. Эстетизирующая сторона — это я. Когда я говорю, этот нос красив, я этим живу. Вот я. Я — это красивый нос незнакомого человека! Я срастаюсь с эстетическим восприятием. А теперь эта эстетическая составляющая, это как бы какая-то змея, а я — это какая-то кожа, которая от меня отслоилась! Я даже сказал бы иначе. Как будто я какое-то тело, не змея. Потому что для змеи это здоровый процесс. А я какое-то тело, которое болеет какой-то болезнью. К примеру, псориазом. И мое эстетическое восприятие — это шелуха кожи, которая отслоилась от этого тела. Я понимаю, что это не я! Как это возможно? Что какой-то я, которого я никогда в жизни не видел, хочет сказать, что это неприятно, что это плохо выглядит, что этот человек наверно болеет тяжело. Это очень удивительно для меня. То есть я не верю, что я искренне могу не быть своей эстетизирующей стороной. Вот о чем я говорю. Я всегда был. Я никогда не думал…
Ну вот, то что Шура был наркоман, например, когда он весил те 46 кг, когда он был обдолбаный наркоман, я не чувствовал этого. Я видел, что он прекрасен, и я говорил людям: боже, смотрите, как он прекрасен. И я жил этими словами, я был ими! Но я добавлял: пиздец, как его там продюсеры и все остальные заигнорили, не видели, что он на наркоте, что он умирает, блаблабла. Это был текст. Мне было грустно, что все так кончилось, безусловно. Вот она, выученная эмпатия. Я этого не чувствовал. Мне было жаль, что все так кончилось. Мне было жаль несправедливости. Мне было жаль тысячи вещей. Но я был именно теми словами о красоте, я был теми костями, я это то, что я вижу. Я никогда не был сожалением, осознанием, сокрушением по тому, как наркотики уничтожали его.
А сейчас я — тело, а эстетизация — шелуха. И я в шоке от себя. Я не верю, что я… То ли я посочувствовал, хрен меня знает. Сочувствие для нарца рил психологическая травма. Больше не буду. Спасибо. Но теперь я понимаю, что я не до конца о красоте, что я думаю о красоте и в то же время так не считаю. …Есть у моей матери любимая фраза: "У меня есть мнение, но я с ним не согласен". Вот оно! Я понимаю, что у меня есть мнение, с которым я не согласен. Я в шоке от себя. Я много раз шутил эту фразу, но сейчас я ее чувствую по раз первый в жизни.

@темы: Красота, x, $hla $a$ha po $hosse

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаете, есть вещи гораздо страшнее, чем то, что вас кто-то разлюбил, или, в случае моих страхов — что вы кого-то разлюбили. Самое страшное в том, что существует только момент. Мы живем в моменте. По сути категория доверия, из-за которой так много слёз выплакано, так много людей убито, совершенно излишня, она — совершенно вымышленный конструкт. Сейчас, сию секунду, в моменте, пока я пишу это, сотни тысяч живых существ дают обещания, сотни тысяч случайно или умышленно исполняют их, а сотни тысяч по тем же причинам нарушают. И всё это абсолютно пустая трата времени. Потому что имеет значение лишь секунда. Я делаю то, что чувствую и хочу сейчас. Я люблю сейчас. Я ненавижу сейчас. Я борюсь за то, что ценно для меня сейчас. Кто-то завтра продолжит всё это, а кто-то будет совсем другим. Из-за погоды, окружения, настроения или просмотренного фильма. Нам проще обещать и верить, чем осознать, что между этим нет никакой причинно-следственной связи.
Возможно, скажете вы, есть «хорошие» и «плохие» люди, и от этого зависят поступки. Безусловно есть. Но мир устроен сложнее. Не обязательно быть плохим, чтобы перестать хотеть того, чем горел вчера.
Я ведь тоже не до конца осознаю, что есть только момент. А то придется так же принять, что воспоминания не имеют ценности.
Но подумать об этом минутку можно. Сейчас.

---

Сижу, смотрю видос со свадьбы Вишни 2003 (не спрашивайте), и тут пробрало меня на весьма грустный тейк. Я бы сказал депрессивный. В общем беспросветно безрадостный.
Вот какой чудесный истерик был.
(Какие истерики вообще чудесные!)
А теперь… Ну шутит конечно, ну видна эта вся пресловутая харизма. Но нехило жизнь его поломала. И алкоголь, и прочее.
Но по сути с возрастом все более ли менее ломаются.
У кого вы найдете в 50 лет вот эти «глаза из 2018»?
Вывод: зачем жить, если к «старости» от всех эмоциональных личностей, любых экстравертов, истероидов, нарцев, дурных гипертимных челов остаются только кусочки.
Когда я родился, я планировал умереть в один день, а не рассыпаться по кусочкам постепенно, чтобы в день смерти просто формально исчезнуть.
Это сейчас абсолютно демотивирует во всякой борьбе с депрессией.

Да, не будет того, что раньше, но будет что-то новое, да, искусство остается, да, творчество в разные периоды жизни будет разным как и сама твоя личность, главное в разное время стремиться к гармонии с собой итп.
Но есть объективная картинка целостной личности. И в 50 лет я не видел ее без сквозных дыр, без которых в 20-30 личности еще попадаются.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда образы кажутся мне такими легко раскрываемыми, а иногда «I’m clandestine»

I was the light and the darkness,
Your spirit and soul
But you've chosen to dissolve
To escape
Every second I cherished and gave you
Looking back
Without clandestine sense
Without starvation
You'll die
And now I stay
Between their false
Bloody footsteps
And your happy face
I'll always remember
Even in the grave,
Even in the grace
Your happy face
I'm touching once again
I'm breathing your hair not to breathe
Gasoline and fear
And I'll scare you
I swear
I'll burn this world down for you
And walk in their tricky footsteps
To take this war over
As I'm nothing of a pacifist
And never I was
Thought I could never cause
I real fight but because or your hips
You lips,
My fingers on your neck,
My heart in your chest
Your spirit and soul
But now I'm the darkness and the light
Noone can really survive

@темы: hidden poetry

---

Чем отличается здоровая полиамория от здоровой секты?
В здоровой полиамории не должны все вертеться вокруг одного, как (по факту было) у Фархада. Ты тусишь с кем хочешь, а каждый партнер сидит, ждёт тебя и принимает таким, какой есть. Каждый партнер должен иметь сколько хочет партнеров/не быть моно. Тогда это здоровые отношения. Это честно. (Хотя для нарциссов не очень приятно.)
А в секте все должны любить одного и это норма.

@темы: молекула

---

Всё, что ты делаешь, низко. И я знал, что ты поступишь так.
Я знаю, что талантливый человек не обязан быть добрым или умным.
Но оказывается не знал, что интеллектуальный человек не обязан быть человеком чести.

---

Я будто задыхаюсь.
И каждое слово комплимента и поддержки никогда недосыт, но дорого как бриллиант.

---

Наверное, начинается.
И как же я рад, что я выплакал это 8 сентября. Начал.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра