Я не знаю, что думать, что делать, чтобы стало легче. С кем обсудить, сделать запись закрытой или открытой и для кого. Давно не было ситуации, когда ничего не поможет. Я правда не знаю...

---

Женя, не всё хорошо.

---

"Женя, все хорошо"

---

Эта новая беда пришла совершенно из ниоткуда и там же пока витает, потому что я, как и две недели назад, не знаю, что происходит. Меня страшит, что ето что-то похожее на историю с Аней, которую она "не помнит". А с Аней она (как и я, которая осталась с первой в дружеских отношениях) никогда не увидится.
Возможно вам, как и Самоваровой, кажется, что у нас ужасные отношения, какая-то неразделенная любовь. Это не совсем так. Просто я пишу в основном об острыхьэмоциях, то есть о плохом. Когда все было хорошо, об етом не было повода рассказывать. Хотя по-хорошему первые два года наших отношений были просто идеальны, а последние четыре - полны моей неудовлетворенности. О которой я впервые не знаю подхода сказать.

---

Без женщины в этом мире просто невозможно жить.

---

О книгах

Была бы очень признательна всем неравнодушным, если б вы развели меня на разговор о моих героях. Как любимых =^-^=, так и прочих Т_Т. Потому что свободное время есть (и на исходе), а как-то ничего не пишется и, что хуже, мыслишек нет, даже перед сном( Экземпляр книги в качестве вознаграждения разумеется.

---

Опа-опа! Давно уже такого не бывало) Приветствую, Питер Паркер!

---

Мне очень одиноко. И в отличие от других случаев, когда я могла перестать с кем-то общаться, у меня нет подруги, чтоб об етом рассказать.

---

Персональный Сумасшедший

Я была на "Записках" около 6 раз. Почему не больше?

---

Я еще не вполне осознала.
Как теперь жить без гениального актера под боком?
Не пойду ни на один его спектакль???
А Валере говорила, сходим позже.
Виталику было 42. У меня есть номер его телефона. Он пил. Когда-то. В 2004, когда я нашла свою любовь, я впервые увидела и его и в очередной раз сказала ето "он отмечен". И он оказался гениальным актером. Нет старшего Ступки, нет Виталика. Нет украинского искусства.
Хотела позвать его на спектакль. У многих, кстати, какие-то беды, кого не позвала на "Бесов". Я так про многих забыла. Особенно любимых мужчин.
Нет Виталика. Лично познакомились в прошлом году. Он не любит женскую болтовню)
Нет Виталика. Сегодня утром, впервые за месяцы вспомнила Бьенеме. А ведь он умер, когда ему было 42.
Нет Виталика.

---

Я очень обижена.

И i guess it's somehow visible.

---

Боюсь даже представить, почему Его Величество снова доверяет этому человеку.
Еще при первой нашей встрече я понял, что положиться на него нельзя. Тогда я даже не знал, кто он. И что хуже - кем он станет.
Это был человек совершенно отвратительной наружности. Высокий, худой, с совершенно неразвитыми узкими плечами, он выглядел физически слабым. Серо-зеленый оттенок его кожи, оттенок знакомый тем, кто держал в руках дешевую бумагу, всегда придавал ему чересчур болезненный вид. Маленькие прищуренные глазки, щеки, настолько впалые, что выдающиеся скулы кажутся острыми, короткий, словно приплюснутый нос, тонкие бескровные губы - совершенно все в его лице отвратительно. И в довершение ужасный шрам, перечеркивающий левый глаз и бровь. Кому же такой человек мог показаться приятным? Я не был исключением.
Раздражала и его манера речи, с одной стороны простая, но в то же время вдруг чересчур вычурная, его растягивание слов, будто он никогда не знал наверняка, что сказать, и на ходу подбирал каждое, каждое чертово слово. Его голос, достаточно низкий, с хрипотцой, совершенно не вязался с его молодостью. Как впрочем и вся его внешность. Говорили, что когда он впервые пришел к власти еще во времена Филиппа Второго, ему не было восемнадцати. Я никогда не верил этому.
Его должность обязывала его идти на уступки, но он сразу же избрал иной путь. Путь "справедливости", как сказали некоторые. Но я окрестил это путем "зачерствевшей глупости". Он стал таким себе "правдолюбом", что само по себе никоим образом ему не шло.
После первых успехов в деле с английскими агентами он стал по-настоящему опасен. Мне пришлось кое-что предпринять. По мере того, как он раскидывал свои сети, мне начинало казаться, что этот человек следит и за мной. Когда нам случалось встретиться на церемонии снятия сапог, взгляд этих маленьких глазок ввинчивался в меня, словно хотел проникнуть в самое нутро. Мое отвращение к нему нарастало вместе с тем, как росли мои убытки.
Многие намекали королю, что он опасен. Но все мы понимали, что второй раз Луи не удалит его от себя. Дело было за нами, на этот раз именно нам нужно было что-то предпринять.

Monsieur marquis de S., janvier 1731

@темы: XVIII век, мсье Ф., Эмили, литература, Франция

---

У него низкий, чуть хриплый голос. Он так прелестно растягивает слова...
Мне не было шестнадцати, когда я впервые увидела его, мне не было семнадцати, когда я впервые услышала, что он непривлекателен. И я никогда не могла этого понять. О, никогда! Я ведь уже давно не ребенок, я была замужем, я провела всю сознательную жизнь при дворе, но мне никогда их не понять. Хотя есть что-то соблазнительное в их страхе, в их шепоте за его, за моей спиной. Да, это я также не могу не признать.
Когда мы встретились, мир был совсем другим. Король был слишком юным и мне всегда казалось, когда я думала о нем, что его немного страшит вся эта власть, вся эта земля, раскинувшаяся у его ног.
...Да, я росла такой, задумчивой, тихой, молчаливой, единственной дочерью у своих родителей. И тут вдруг, словно гром среди ясного неба, появился этот человек. Худой, бледный, холодный. С небольшими и к тому несколько прищуренными всегда глазами, хрипловатым даже в юности голосом, впалыми щеками и тонкими пальцами. Как-то я услышала, что он похож на змею своим коротким носом. Змея мудрая. И он очень мудр.
У него серая кожа, цвета такой себе, недорогой бумаги.
Но он необыкновенно красив. Этого не передать словами.
Когда я увидела его впервые, на той дуэли, мне показалось, что весь мир замер в этом лесу. Все вокруг задержало дыхание. Чтобы я насладилась его красотой, его могуществом. И когда он рухнул на колени, мое сердце сорвалось и вместе с ним ударилось о земь. Тогда, в шестнадцать, я как будто увидела свое будущее. Как я, будучи столетней старухой провожу его и только тогда смогу уйти сама.
Я люблю его.
Я вышла замуж, чтоб обрести свободу. Свободу от обязательств, свободу от общества. В высшем обществе свобода это высшая привилегия. Ее нужно выстрадать. И я была готова на это.
Та женщина, Анн, оставила след в его сердце. Огромный, горячий, кровоточащий. Как тот шрам, который оставил на его лице ее любовник. А он, словно демон, восстал из пепла их ненависти. И своей собственной. Он обратил свою злость в рассчетливость, свои страхи в осторожность, свою боль в силу. И мне оставалось только хранить его покой, когда он возвращался домой. Он берег короля, нашего любимого, беззащитного монарха, а я берегла его, как могла, как может женщина. Вы, наверное, понимаете меня.
В тридцатые годы мы пережили ряд покушений. Они означали лишь одно: он слишком важен. Важен для страны, важен для короны. Юный Луи, министр Флери и он: вот три столпа, на которых держалась Франция. Да, я гордилась, что выбрала именно этого человека, именно этого мужчину. Я всегда была счастлива рядом с ним. Как я мечтала, чтобы и он был счастлив.
Вы, наверняка понимаете меня. Если любите.

Madame la comtesse de Foissure, mars 1756

@темы: XVIII век, мсье Ф., Эмили, литература, Франция

---

Отныне только ты зовешь меня куда-то.
Я беру выходной)

---

Светлый праздник

Если бы не они, не все мои демоны, нас бы не было. Если бы не моя попытка, увенчавшаяся успехом. Если бы не Библиотекарь. Если бы не Жано. Если бы не чудеса второго курса.
"Меня никто не заменит." А вдруг заменит? Я устала унижаться. Устала думать, что сказать, чтобы не ити вразрез твоим взглядам. Устала чувствовать себя недолюбленной. Устала сравнивать, и это главное, что я готова сделать то-то и то-то ради тебя в любом случае. Но ты, наверное, нет. Почему? И так далее.
Да, повезло; я помню тебя как-то разозлило, когда я сказала, что я идеальна. Я уже так не думаю. Потому что я реально стала слишком злой, нервной, раздражительной, ненавидящей. Злой. Потому я согласна, что я не идеальна. Теперь)
А в остальном мы по прежнему несогласны во всем и я молчу, чтобы тебя не потерять. Зачем мне тебя не терять? Потому что ты была первой? Первой "в клубе"? Первой в моей голове? Эти времена ПРОШЛИ. Если нужно меняться, чего я так не люблю, как ты знаешь (о, как я стесняюсь всего, что ты знаешь во мне!), то мне нечего бояться тебя потерять. И если тебя никто не заменит, это будет неплохо.
Ты скажешь, что это все неправильные какие-то эгоистические мысли. Я скажу, что если я готова на подвиги, а ты нет - то я меньший эгоист. И ты согласишься, что ты эгоист, хоть и борешься с этим.
А я не борюсь. Я борюсь с тем, что мне в себе не нравится. И я немного борюсь с той вышеназванной злостью. И надеюсь, продолжу бороться и одержу победу. Ну, чтобы снова быть идеальной)
В конце концов это таки не очень правильно. Это даже обман. Ты сказала когда-то, как обман Тараса. Если я по-настоящему бешу тебя, ты бы со мной не была. Если я не бешу, мне нечего стесняться.
Тебе когда-то не понравились мои мысли про Олега) Что наши отношения похожи на мои с Олегом: мы редко общаемся, но когда это происходит, я понимаю, что он любит меня, просто он такой человек и таким образом вот выражает свои чувства, ну а я другой и потому я - иначе.
Сравнение с Олегом в силе.
Ты стала многое забывать.
В день, когда мне исполнялось 21 ты сказала: "В этот день тебе все можно".
Раз мне все можно, именно сегодня я могу все это писать без зазрения совести)


Мне неприятны все эти перемены. И я уже могу начинать этого стесняться.

Не хочу завтра принимать никаких устных поздравлений. И вот это уже касается не только тебя. Хотите что-то пожелать, пишите смс. Я люблю смс.

---

Далекие друзья работают по принципу: "Пьянка? А, щас буду!"
Близкие друзья работают по принципу: "Встретиться? Да! ...Ой! Работа/блевота/нудота. Извинипечальныйсмайлик"

---

В следующем году я не буду ничего проводить. Встречусь с Дариной например, или с Леной. Каждый год происходит одно и то же. 30-2 июля ето реально самые ненавистные дни в году.
Да, обещала что-то устроить, когда в воскресенье мне будет 25. Да, попытаюсь, воскресенье ето ж вообще уникальный случай. Но в след году точно будет перерыв. Потому что я устала каждый раз разочаровываться раз в году - в день рождения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Он мой демон.
Мой хранитель.
Мой помощник.
Мой любимый.
Вчера я поняла, почему я так люблю его.
Потому что я очень, очень злая. Как и он.
Он мой Лев)

@музыка: JM 11 sec soundtrack

@темы: J.M.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра